Total Pageviews

Friday, March 20, 2020

பேர் அப்புறம் வைச்சுகலாம்…




ஆசிரியர் : எல்லாரும் உங்கள் நோட்டில் ஒரு

"பாக்ட்டிரியா" படம் வரையுங்கள்..

நம்ம மாணவன் : இதோ வரைந்து விட்டேன் ஐயா...

ஆசிரியர் : என்ன படம் வரைந்து விட்டாயா..... ஆனால் உன் நோட்டில் எதுவுமே

இல்லையே....


நம்ம மாணவன் : ஐயா நீங்கள் தானே சொன்னீர்கள் பாக்ட்டிரியாவை வெறும் கண்களால்

காண முடியாது........நுண்ணோக்கியால்​ மட்டுமே காண முடியும் என்று......அதனால்

தான் உங்களால் அதை காண முடியவில்லை...

ஆசிரியர் : !!! எப்படியேலாம் யோசிக்கிறாங்க..

**********************************************************************************

நோயாளி : என்ன டாக்டர் இது, மருந்து சீட்டில் 
சா-வுக்கு முன், சா-வுக்கு பின் அப்படினு

போட்டிருக்கீங்க.


டாக்டர் : அதுக்கு ஏன் இப்படிப் பதர்றீங்க! சாப்பாட்டுக்கு முன், சாப்பாட்டுக்குப் பின்

அப்படின்னு எழுதியிருக்கேன்!

**********************************************************************************


கோர்ட்டில் அந்த விவாக ரத்து வழக்கு விசாரணைக்கு எடுத்துக் கொள்ளப் பட்டது.

பிரதிவாதியான மனைவி தன் கணவர் தன் மேல் அபாண்டமாகப் பழி போட்டு இந்த

விவாகரத்தைக் கேட்டிருப்பதாக வாதாடியதைத் தொடர்ந்து விசாரணை ஆரம்பமாயிற்று.


அரசாங்க வக்கீல் குறுக்கு விசாரணையை ஆரம்பித்தார்.

“அடிப்படையில் உங்களுக்குள் என்ன பிரச்சினை?”

“அடுப்படியில பிரச்சினை எதுவும் இல்லைங்க”

“ப்ச்.. உங்களுக்கிடையில் என்ன தகராறு?”

“எங்க கடையில தகராறு எதுவுமில்லையே, நல்லாத்தானே ஓடுது?”

“அடாடா… உங்க தாம்பத்ய உறவில் என்ன சங்கடம் என்று அறிய கோர்ட் விரும்புகிறது”

“தாம்பரத்தில எங்களுக்கு உறவுக்காரங்க யாருமில்லைங்க. இருந்தாத்தானே சங்கடம்”

“கருத்து வேறுபாடு ஏதாவது உண்டா?”

“அவரு கருப்புதாங்க. நானும் கறுப்புதான… அதனால வேறுபாடு ஏதும் இல்லைங்க”

“வீட்டுக்காரரோட என்ன சண்டை?”

“வீட்டுக்காரரோட எதுக்குங்க சண்டை, மாசம் ஒண்ணாம் தேதி வாடகையை வாங்கிட்டு அவரு

பாட்டுக்கப் போயிடறாரு”

இதற்கு மேல் அவரால் தாங்க முடியவில்லை.

“எதுக்காக விவாகரத்து கேட்கிறார்” என்று அலறி விட்டு இருமினார்.

“ஓ..அதுவா… என்னோட பேசறப்ப எல்லாம் ரத்தக் கொதிப்பு வந்துடுதாம். நீங்க நல்லாத்தான

பேசிகிட்டு இருக்கீங்க… உங்களுக்கென்ன ரத்தக் 

கொதிப்பா வந்திரிச்சு? இது அபாண்டம்தானே?”

**********************************************************************************

அப்பா; என்னடா உன் அம்மா காலைல இருந்து பேசாம இருக்கா..?

பையன்; அம்மா ''lipstick'' கேட்டாங்க நான் தெரியாம ''fevistick'' வாங்கி

கொடுத்துட்டேன்பா...

அப்பா; நீ என் மகன் இல்லடா.., என் சாமிடா....!!!!!!

**********************************************************************************

மனைவி:- உண்மையை சொல்லுங்க நேத்து ராத்திரி கனவுல யார் வந்தா….?


கணவன்;- நீதான் வந்த..

மனைவி;- பொய் சொல்லாதிங்க நீங்க தூக்கத்தில நல்லா பேசிகிட்டு இருந்த்தீங்களே..

**********************************************************************************

மனைவியை அடிக்கும் ஆண்களுக்கெல்லாம் என்ன தண்டனை தரலாம் மன்னா..?”

“தண்டனையாவது… உடனே அந்த வீரர்களை நம் படையில் சேர்த்துவிடுங்கள்!”

**********************************************************************************

மனைவி: என்னங்க! இன்னைக்கு குழம்பு வைக்கட்டுமா, ரசம் வைக்கட்டுமா?

கணவர்: முதல்ல வை… அப்புறம் பேர் வைச்சுகலாம்…

பழைய வீட்டுக்காரர்..!"

  
உன்னை நாளைக்கு காலைல 5 மணிக்கு தூக்குல போடப்போறோம்  !
 
ஹா ஹா ஹா எதுக்கு சிரிக்கற?
 
 நான் எழுந்துக்கறதே 9 மணிக்குத்தானே? 
 
****
 
 ரொம்ப வெய்யில் தாங்க முடியலேன்னா என்ன செய்வீங்க? 
 
 போய் ஏசி முன்னாடி உக்காருவேன். 
 
அப்பயும் முடியலேன்னா?
 
 ஏசியை "ஆன்" பண்ணுவேன். 
 
******
 
 காதலன்: எப்பவுமே உன்னோட நினைப்பாவே இருக்கு டார்லிங் !
 
காதலி : இப்போதானே நாம பேசி முடிச்சோம்? 
 
காதலன் : அச்சச்சோ! மறுபடியும் உனக்கே போன் செய்துட்டேனா? ஸாரி!
 
 ****
 
 ஒரு ஆளு ஒரு காக்கா வளர்த்தானாம், அந்த காக்காவ தொட்டா ரொம்ப ஸாப்ட்டா இருக்குமாம். அவன் அதுக்கு என்ன பேர் வைப்பான்?
 
 MY CROW SOFT 
 
****
 

நடத்துனர்: விசில் அடிச்சிக்கிட்டே இருக்கேன், நீ பாட்டுக்க போய்க்கிட்டே இருக்கே?'' 
 
ஓட்டுனர்: இங்கே மட்டும் என்னவாம்...? 
 
பிரேக் அடிச்சிக்கிட்டே இருக்கேன். 
 
வண்டி பாட்டுக்க போய்க்கிட்டே இருக்குதே!'' 
 
**** 

 "வாங்க.. வாங்க..! 
 
நீங்க மாப்பிள்ளை வீட்டுக்காரரா? 
 
பொண்ணு வீட்டுக்காரரா..?" 
 
"ம்ம்.. நான் பொண்ணோட பழைய வீட்டுக்காரர்..!" 
 
*****
 

Wednesday, March 4, 2020

அங்கேயும் குரங்கு தானா?

மனைவி: மாமா சொர்க்கத்துல ரெண்டு பேரும் ஒண்ணா இருக்க முடியாதாமே?

கணவன் : அடி லூசு அதுக்குத்தான் அதுக்கு பேரு சொர்க்கம்னு பேர் வச்சிருக்காங்க

மனைவி : மாமா சொர்க்கத்தில் யார் இருப்பாங்க?

கணவன் : சொர்க்கத்துல ரம்பா ஊர்வசி எல்லாரும் நான் போனாமனைவி: மாமா சொர்க்கத்துல ரெண்டு பேரும் ஒண்ணா இருக்க முடியாதாமே?

கணவன் : அடி லூசு அதுக்குத்தான் அதுக்கு பேரு சொர்க்கம்னு பேர் வச்சிருக்காங்க!

மனைவி : மாமா சொர்க்கத்தில் யார் இருப்பாங்க?

கணவன் : சொர்க்கத்துல ரம்பா ஊர்வசி எல்லாரும் நான் போனா வாங்க மாமா மாமு அப்படின்னு சொல்லி வரவேற்பார்கள்

மனைவி : நான் என்ன மாமா பண்ணுவேன்

கணவன் : நீ நரகத்தில் இருப்பே அங்கே பெரிய குரங்கு வந்து உன்ன புடிச்சுக்கும்

மனைவி : போங்க மாமா உங்களுக்கு மட்டும் இங்கேயும் அழகி அங்கேயும் அழகி எனக்கு மட்டும் இங்கேயும் குரங்கு அங்கேயும் குரங்கு தானா?
கணவன் மாமா ! மாமு! அப்படின்னு சொல்லி வரவேற்பார்கள்

மனைவி : நான் என்ன மாமா பண்ணுவேன்

கணவன் : நீ நரகத்தில் இருப்பே அங்கே பெரிய குரங்கு வந்து உன்ன புடிச்சுக்கும்

மனைவி : போங்க மாமா உங்களுக்கு மட்டும் இங்கேயும் அழகி அங்கேயும் அழகி எனக்கு மட்டும் இங்கேயும் குரங்கு அங்கேயும் குரங்கு தானா?

கணவன்: ????????????????????????????????????

Wednesday, February 12, 2020

தலை சுத்துது!



சோமு: என் மனைவி எப்போ சொன்னாலும், எத்தனை தடவை கேட்டாலும் சலிக்காம உப்புமா செய்து தருவா..

ராமு : உப்புமாவில வண்டும், புழுவுமா இருக்கிறப்பவே நினைச்சேன், சலிக்காமத் தான் செஞ்சிருப் பாங்கன்னு.!

******

நண்பன் 1 : மச்சி உனக்கு கல்யாணம் ஆகிடுச்சா?

நண்பன் 2 : அந்தக்கொடுமைய ஏன் மச்சி கேட்குற? இன்னும் இல்லை.

நண்பன் 1 : காலாகாலத்துல கல்யாணம் பண்ணிடனும் மச்சி!

நண்பன் 2 : மச்சி பொண்ணு பார்க்க போனா துவைக்கத்தெரியுமா?சமைக்கத் தெரியுமான்னு கேட்கிறாங்க!

நண்பன் 1 : இதெல்லாம் தெரியாம யார்டா பொண்ணு  கொடுப்பா?

 தெரியும்னு           சொல்ல   வேண்டியது தானே?

நண்பன் 2 : அட நீ வேற! பொண்டாட்டி புடைவை துவைக்கச்சொன்னா பரவா இல்லை, மாமனார் மாமியார் டிரஸ்களையும் துவைக்கனும்னு சொல்லுராங்கப்பா!

நண்பன் 1 : பக்கிப்பயலே? நீ வீட்டோட மாப்பிளையா போக ட்ரை பண்ணுனியா? அப்ப செஞ்சுதான் ஆகனும்டியேய்!

*******
நோயாளி: டாக்டர் தலை சுத்துது!

டாக்டர்: சுகர் இருக்கா?

நோயாளி: இருக்கு டாக்டர்!

டாக்டர் : எப்ப பார்த்தீங்க?

நோயாளி: இன்னைக்கு காலைகூட பார்த்தேன் டாக்டர் !

டாக்டர்: வெரி குட். எவ்வளவு இருந்திச்சி?

நோயாளி: அரை டப்பா இருந்திச்சி டாக்டர்!!

டாக்டர்: உனக்கு அப்ப! அப்ப! தலை சுத்தத்தான் செய்யும்!

சக்களத்தி யாரு'ன்னு. எனக்கு தெரிஞ்சு ஆகனும்!




என்ன மச்சி! ஞாயிற்றுகிழமை ! கறி சாப்பாடா ! கோழியா! மீன் சாப்டா! தூக்கமா?

அடேய்.. டி.நகர் சரவணா ஸ்டோர் மொட்ட மாடில லெமன் சாதம் சாப்டுட்ருக்கேன்டா !

ஏண்டா !

காலைல 9 மணிக்கு புடவை எடுக்க போனா! இன்னும் திரும்பலடா..!

******
ஹலோ.. ஈபி ஆபிசுங்களா..."

"ஆமாங்க.. சொல்லுங்க..."

"தெரு விளக்கு எரியுதுங்க சார்.."

" எரியட்டும்பா நல்ல விசயந்தானே... உனக்கு என்ன பிரச்சனை.. அத சொல்லுங்க.."

அய்யா ..எங்க ஏரியால உள்ள தெருவிளக்கு விடாம எரியுதுங்ங்க சார்..

அட எரியட்டும்னுதானே மின்சாரம் கொடுக்கிறோம்.. எரியட்டுமே உன் பிரச்சனை என்னானு சொல்லு..

சார்ர்ர்ர் எங்க எரியால தெருவிளக்கு பத்திக்கிட்டு நெருப்பா எரியுதுங்ங் சார்.

அட அப்படி விளக்கமா சொல்லுக! இதோ மின்சாரத்த சுவிட்சு ஆப் பண்னிட்டு ஆள அனுப்பிவிடுறோம்!

******
கல்யாணமான புதுசுல என் பொண்டாட்டி தோசை சுடவா மாமா!

இட்லி சுடவானு மாமான்னு கேட்பா!

அப்ப இப்பலாம் ?

இப்பலாம் தோசை சுடு மாமா! இட்லி சுட மாமான்னு சொல்லுரா! மாப்பிள்ளை!

*******
வார்டு கவுன்சிலர் தேர்தலில் போட்டியிட்ட ஒரு வேட்பாளருக்கு வெறும் மூன்று ஓட்டுகள் மட்டுமே கிடைத்தன!

வாக்கு எண்ணிக்கை மையத்தில் இருந்து வெறுத்துப் போய் வீட்டுக்கு வந்தார்.

எரிச்சலாய் அவர் மனைவி கேட்டார்!

'மூனு ஓட்டுல ஒன்னு ஒங்களது.! இரண்டாவது என்னது!

அந்த மூனாவது ஓட்டுப் போட்ட சக்களத்தி யாரு?'ன்னு. எனக்கு தெரிஞ்சு ஆகனும்!
 
******

NOT REACHABLE !


ஏங்க! அண்டா குண்டா 
 
பாத்திரங்களையெல்லாம்  ஏங்க விக்கிறீங்க?
 என்னோட பையன் பட்டணத்திலே சினிமாவில் 

சின்னச் சின்ன பாத்திரத்திலே நடிக்கிறானாம்!

செலவுக்குப் பணம் அனுப்பச் சொன்னான்! 
அதான்!
 

******
டாக்டரும் , பேஷன்ட்டும் ஒருத்தரை ஒருத்தர் கட்டிப் பிடிச்சுக்கிட்டு அழுகுறாங்களே ஏன் ?
 
ரெண்டு பேருக்கும் இதுதான் முதல் ஆபரேஷனாம் !


 *****

பாபு: இன்னிக்கு நைட் நாம ஊர விட்டு ஓடிவிடலாம்...
கீதா: எனக்கு தனியா வர பயமா இருக்கு....
பாபு: அப்ப உன் தங்கச்சியையும் கூட்டிட்டு வா...
கீதா: ?!?.... 

 *****
 அந்தத் திருடனைப் பிடிக்க முடியாதுன்னு எப்படிச் சொல்றீங்க?” 

"அவனோட செல் நெம்பர்ல ட்ரை பண்ணினேன். Not 


Reachableனு வந்தது சார்…!”
  
 *****
 "இன்னைக்கு நான் ஆபீஸ்ல பட்டினி கிடந்து
வேலை செஞ்சேன்" !

ஏன் ?"அவ்வளவு பிசி ஒர்க்கா?"

"இல்ல; சாப்பாட்டு நேரத்தில என்னை யாரும் 
எழுப்பிவிடலை" !

****

Wednesday, June 26, 2019

அரக்கி தேய்க்கணும்னு!

சிரிக்காமல் படிக்க வேண்டும் நண்பர்களே!



மனைவி : "ஏங்க!.. புண்ணியம் செய்தவர்களை இங்கிலீஷ்'ல எப்படி சொல்லுவாங்க??"

கணவன் : *Unmarried* - *னு சொல்லுவாங்க*"

மனைவி : "யோவ் நில்லுய்யா ஓடாத!!"
________________________________
 
*கணவர்:"இந்த பொடுகு மருந்தை*

*தேய்ச்சி விடேன்டி!"*

*மனைவி: "ஏன்,*

*நீங்களே தேய்க்க கூடாதா?"*

*"அரக்கி" தேய்க்கணும்னு டாக்டர்*

*சொல்லி அனுப்பினார்,அதான்"*
_______________________________


*சன்யாசிக்கும் சம்சாரிக்கும் என்ன வித்தியாசம்?*

*புலித்தோலில் தூங்குபவர் சன்யாசி.*

*புலியுடனேயே தூங்குபவார் சம்சாரி.*
________________________________


கல்யாணம் பண்ணின ஒரு ஆம்பள நிம்மதியா இருக்கான்னா*

ஒன்னு அவனுக்கு கெடச்ச மனைவி *"வரமா"* இருக்கனும்

இல்ல ஊருக்கு போன மனைவி *"வராம"* இருக்கனும் 

_______________________________
மகன்:
சகலை என்றால் என்னப்பா?

அப்பா:
ஒரே கம்பெனி பொருள வாங்கி ஏமாந்தவங்கப்பா...
_____________________________

Daddy....இந்த

அப்ளிகேஷன்லே,

'மதர் டங்க்' குன்னு இருக்கு... என்ன எழுத..??.." 

"ரொம்ப நீளம்னு எழுது..."

பேர் அப்புறம் வைச்சுகலாம்…

ஆசிரியர் : எல்லாரும் உங்கள் நோட்டில் ஒரு "பாக்ட்டிரியா" படம் வரையுங்கள்.. நம்ம மாணவன் : இதோ வரைந்து விட்டேன் ஐயா... ஆசிரியர்...