ஆபரேஷன் செய்வதற்கு முப்பதாயிரம் ரூபாய் பீஸ் சரி டாக்டர், அதென்ன ப்ளஸ் முந்நூறு
அது, பாடியை வீட்டுக்கு எடுத்து போக ஆம்புலன்ஸ் வாடகை
**************************************
உங்களுக்கு ஜோசியத்துல நம்பிக்கை இருக்கா. .?
கண்டிப்பா இருக்கே.
அப்ப ஒரு ஆயிரம் ரூபா கடன் கொடுங்க.
அதுக்கும் இதுக்கும் என்ன சம்பந்தம் ?
அடுத்த வாரம் லாட்டரில எனக்கு லட்ச ரூபாய் பரிசு விழும்னு ஜோசியர் சொல்லி இருக்காரே
**************************************
பார்பர் : “சார், கொஞ்சம் முகத்தை திருப்ப முடியுமா?”
நபர் : “அதுக்குள்ளே இந்த பக்கம் முடிஞ்சுதா?”
பார்பர் : “இல்லை சார். எனக்கு இரத்தம்னா அலர்ஜி.”
**************************************
டிராபிக் போலிஸ் : “ரெட் சிக்னல் போட்டிருக்கே.. ஏன் நிக்காம போயிட்டு இருக்கே?”
நபர் : “எனக்கு கண் தெரிஞ்சா நான் பார்த்திருக்க மாட்டேனா சார்.
ஆமா.. இதெல்லாம் கேக்கிறீங்களே நீங்க யாரு?”
அது, பாடியை வீட்டுக்கு எடுத்து போக ஆம்புலன்ஸ் வாடகை
**************************************
உங்களுக்கு ஜோசியத்துல நம்பிக்கை இருக்கா. .?
கண்டிப்பா இருக்கே.
அப்ப ஒரு ஆயிரம் ரூபா கடன் கொடுங்க.
அதுக்கும் இதுக்கும் என்ன சம்பந்தம் ?
அடுத்த வாரம் லாட்டரில எனக்கு லட்ச ரூபாய் பரிசு விழும்னு ஜோசியர் சொல்லி இருக்காரே
**************************************
பார்பர் : “சார், கொஞ்சம் முகத்தை திருப்ப முடியுமா?”
நபர் : “அதுக்குள்ளே இந்த பக்கம் முடிஞ்சுதா?”
பார்பர் : “இல்லை சார். எனக்கு இரத்தம்னா அலர்ஜி.”
**************************************
டிராபிக் போலிஸ் : “ரெட் சிக்னல் போட்டிருக்கே.. ஏன் நிக்காம போயிட்டு இருக்கே?”
நபர் : “எனக்கு கண் தெரிஞ்சா நான் பார்த்திருக்க மாட்டேனா சார்.
ஆமா.. இதெல்லாம் கேக்கிறீங்களே நீங்க யாரு?”
**************************************
நிருபர் : உங்க வருங்காலக்
கணவர் எப்படி இருக்கணும்னு நினைக்கிறீங்க?
நடிகை : நிகழ்காலக் கணவரை விட நல்லவரா இருக்கணும்னு தான்.
************************************************************************
டாக்டர் : தினமும் குளுக்கோஸ் சாப்பிடுங்க
மாயான்டி மாமா : அது கிடைக்கலேன்னா முட்டை'கோஸ்' சாப்பிடலாமா?
***********************************************************************
"என் கைவசம் 7 சீரியல் இருக்கு."
"நடிக்கிறீங்களா?'
"இல்ல..தினமும் பாக்குறேன்"
*********************************************************************
பையன்: எனக்கு வேலை இல்லைனு தெரிஞ்சும் எப்படி நம்ம கல்யாணத்துக்கு ஒத்துகிட்டாங்க..
பொண்ணு: பையன் என்ன பண்ணுறான்னு கேட்டாங்க,
வயத்துல உதைக்குறானு சொன்னேன்... அதான்....
நடிகை : நிகழ்காலக் கணவரை விட நல்லவரா இருக்கணும்னு தான்.
************************************************************************
டாக்டர் : தினமும் குளுக்கோஸ் சாப்பிடுங்க
மாயான்டி மாமா : அது கிடைக்கலேன்னா முட்டை'கோஸ்' சாப்பிடலாமா?
***********************************************************************
"என் கைவசம் 7 சீரியல் இருக்கு."
"நடிக்கிறீங்களா?'
"இல்ல..தினமும் பாக்குறேன்"
*********************************************************************
பையன்: எனக்கு வேலை இல்லைனு தெரிஞ்சும் எப்படி நம்ம கல்யாணத்துக்கு ஒத்துகிட்டாங்க..
பொண்ணு: பையன் என்ன பண்ணுறான்னு கேட்டாங்க,
வயத்துல உதைக்குறானு சொன்னேன்... அதான்....
*********************************************************************
டாக்டர், எங்கப்பாவுக்கு இன்னும் பத்து நாள் கழிச்சி ஆபரேஷன் பண்ணுங்க...''"ஏன்''
"சொத்துக்களை என் பேருக்கு இன்னும் மாத்தி எழுதல...''
*************
உமா: ஆபீசுக்கு போகும்போது உன் கணவர் `குட்நைட்'ன்னு சொல்லிட்டுப் போறாரே?...எதுக்கு?
ரமா: அங்க போய் தூங்கத்தானே போறார்.
*************
பெரியவர்: படிக்கட்டில் தொங்கும் தம்பிகளா, உள்ளே வாங்கப்பா...
மாணவர்கள்: ஏன் பெருசு?...
பெரியவர்: பஸ்சுக்குள்ளே நாம ஏறினாலும் நம்ம மேல பஸ் ஏறினாலும் `டிக்கட்' வாங்கப்
போறதென்னவோ நாமதானே?...
*************
No comments:
Post a Comment