தமிழ்நாட்டிலே பிறந்துவிட்டேனா. !

 

புதிதாகப் பிறந்த குழந்தை Nurse ஐ பார்த்துக் கேட்டது !

கரண்ட் இருக்கா?

Nurse: இல்லை.

குழந்தை: அடக் கடவுளே !  நான்

மறுபடியும் தமிழ்நாட்டிலே பிறந்துவிட்டேனா. !

_________

பையன்: அம்மா நம்ம எதிர் வீட்டு Aunty பேரு என்ன?

அம்மா: ராதா டா.!

பையன்: அப்பாவுக்கு அது கூட தெரியல அம்மா, 

டார்லிங்’னு கூப்பிடுறாரு.!

___________

ஆள் 1 : நான் பிறந்தது சென்னையில் !

ஆனால் படிச்சது மும்பையில்.!

ஆள் 2 : அப்போ ஸ்கூல்’ க்கு போக

ரொம்ப நேரம் ஆகியிருக்குமே?

_________________

சார்… ஆறு வருஷத்துல ‌நீ‌ங்க போ‌ட்ட பண‌ம் இர‌ட்டி‌ப்பாகு‌ம்னு சொன்னீங்களே… என்ன ஆச்சு?

நி‌தி ‌நிறுவன‌ம் : இர‌ட்டி‌ப்பாகு‌ம்னு தானே சொன்னோம்.. ! 

திருப்பித் தர்றதா சொல்லலையே!

 

என்ன கடனா?

 இஞ்ஜினியரிங் Class Room-ல்..

ஆசிரியர்: என்னடா போயும் போயும் மெக்கானிக்கல் இஞ்ஜினியரிங் கிடைச்சுருக்கே அப்படீன்னு யாரும் வருத்தப்படவேண்டாம், 

என்னோட ஃபிரெண்ட் ஒருத்தன் திருச்சில 5000 ரூபாய் வாங்கிண்டு இருந்தான், 

இன்னிக்கு மும்பைல 1 லட்சம் வாங்கிட்டுருக்கான்”

மாணவர்: என்ன கடனா?

————————————————————————————-

“தேள் கொட்டினால் பயங்கரமா வலி இருக்கும்னு சொல்வாங்க…

நீங்க இப்படி சிரிக்கிறீங்களே…?”

“தேள் கொட்டினது என்னோட மனைவிக்கு…!”

————————————————————————————

திருடன் 1: டேய் நேத்து நாம திருடுன பணத்த எண்ணாமகூட ஒளிச்சி வச்சிட்டோமே…..

திருடன் 2: அதுனால என்ன !

 நாளைக்கு பேப்பர்ல வரும்ல… அப்ப பார்த்துக்கலாம்.

————————————————————————————

“என் உயிரைக் காப்பற்றிய நர்சையே நான் கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டேன்.”

“எப்படிக் காப்பாத்தினா?”

“ஆபரேசன் ரூமிலேயிருந்து பின் வழியா என்னைத் தப்பிச்சிப் போக வச்சது அவதான்!”

———————————————————————————-

அதை அடமானம் வைக்க முடியாதே”

 

டிராபிக் கான்ஸ்டபிள்:

யோவ் நடுரோட்டை விட்டு ஓரமா போய்யா. 

வண்டிக்காரனுங்க வந்து மோதிடப் போறானுங்க.

குடிகாரன்: என்னை ஓரமா போகச் சொல்லிட்டு

 நீங்க மட்டும் நடுரோட்டிலே நின்னா எப்படி.

————————————————————————————–

“நான் ஒரு முட்டாள். உன்னைப் போய் கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டேனே?” 

“அது கல்யாணத்துக்கு முன்னாடியே தெரியும்… 

அதனால தான் சம்மதிச்சேன்…!”

————————————————————————————–
“டைம் இஸ் கோல்டுன்னு சொன்னா, 

நீ ஏன் ஒத்துக்க மாட்டேங்குற?” “

அதை அடமானம் வைக்க முடியாதே”

————————————————————————————–
“வெளிநாட்டிலிருந்து உன் பையன் என்ன வாங்கி வந்தான்” 

“நாலு செண்ட் தான்” 

“ஏன்..ஒரு ஏக்கர் வாங்கிட்டு வரச் சொல்லி இருக்கலாமே…”

————————————————————————————–

கிரிக்கெட்டில் ரன் எடுக்காமல் போனால்

 

டக் அவுட்

ரயிலில் டிக்கெட் எடுக்காமல் போனால்

 

வித் அவுட்

வீட்டில் கொசுவை கொல்லுவதற்கு

 

ஆல் அவுட்

 

நீங்க இதை படிச்சிட்டு லைக் / கமெண்ட்  கொடுக்காம போன
நான் மூடு அவுட்
————————————————————————————–

உன் பெயரைக்கூட நான் எழுதுவதில்லை..
 

ஏன் தெரியுமா?
 

“பேனா” முனை உன்னை குத்திவிடுமோ என்று..

இப்படிக்கு!  Spelling தெரியாமல் சமாளிப்போர் சங்கம் !

————————————————————————————-

“டி.வி.பார்க்கறது பெண்களுக்கு சகஜம்தானே…

இதையேன் பெரிசா சொல்றீங்க…?”

“அட! நீங்க ஒன்னு !

கரண்ட் இல்லைன்னாலும் டி.வியைப் பார்த்துக்கிட்டு உக்கார்ந்
திருக்காங்க.!”

————————————————————————————

ஒருவர்: டாக்டர் செலவு மட்டும் எனக்கு மாசம் ஐந்நூறு ரூபாய் ஆகுது.

மற்றொருவர்: டாக்டரோட செலவைப் போய் நீங்க ஏன் பண்றீங்க?

————————————————————————————

“சென்னையிலே தண்ணிக் கஷ்டமாமே?”

ஆமா! குடிகாரங்க பெருத்துப் போயிட்டாங்க!”

———————————————————————————–

மெதுவா படிச்சுட்டு சிரிச்சுட்டு படுங்க நிம்மதியா தூக்கம் வரும் !!

 

1. உலகத்திலேயே சிறந்த ஜோடி செருப்புதான்... ஒன்றை பிரிந்தால் மற்றொன்று வாழவே வாழாது..!

2. எல்லா பெண்களையும் விசிலடித்து திரும்பி பார்க்க வைத்தாலும் செருப்படி வாங்காத ஒரே ஜீவன் குக்கர் தான்..!

3. மாமா பொண்ணும், உப்புமாவும் ஒன்னு! வேற எதுவுமே கிடைக்காத பட்சத்துல நம்மளோட தலையில கட்டப்படும்!

4. நிம்மதியாக இருக்கும் வயதில் மனைவியைத் தேடுவதும், மனைவி வந்தப்பின் நிம்மதியைத் தேடுவதுமே.. ஆண்களின் வாழ்க்கை தேடல்..!

5. இந்த உலகத்தில் என்னையும் ஒரு மனிதனாக மதித்து பொன்னாடை போர்த்தும் ஒரே நபர்.. சலூன் கடைக்காரர் மட்டுமே..! "நீங்க வெட்டுங்க பாஸ்.."..!! .

6. ஒரு புடவை வாங்க முன்னூறு புடவைகளைப் புரட்டிப் பார்த்த மனைவியிடம் எரிச்சலுடன் கணவன் சொன்னான்: "ஆதிகாலத்தில் ஏவாள் வெறும் இலையை மட்டுமே உடுத்தி இருந்தாள். இது போன்ற தொல்லைகள் நல்ல வேளை ஆதாமுக்கு இல்லை."

இதற்கு மனைவி சொன்ன பதில்: "அதுக்கு அவன் எத்தனை மரம் ஏறி இறங்கினானோ?"

7. தொலைபேசியில் ஒரு பதற்றமான குரல்.. "டேய் மச்சான்... எங்கடா இருக்க?" "வீட்லதான்டா இருக்கேன்..." "அப்பாடா... இப்பதான்டா நிம்மதியா இருக்கு...!!" "ஏன்டா? என்ன விஷயம்??" "அதில்லடா.....

காலையில பேப்பரை பார்த்தேன். அதுல, உங்க தெருவுல வெட்டியா சுத்திகிட்டிருந்த நாய்களை எல்லாம் கார்பரேசன்காரங்க புடிச்சுட்டு போனதா செய்தி போட்டிருந்துச்சு. அதான்... எங்க நீ மாட்டிகிட்டீயோன்னு பயந்தே போயிட்டேன்....."

8. அம்மா: என்னடி உன் புருஷன் தினமும் இப்படி குடிச்சுட்டு வராரே

நல்லாவா இருக்கு.?

மகள் : தெரியலை அம்மா நான் இன்னும் டேஸ்ட் பண்ணி பார்க்கலை!

9. நீ என் தங்கக் குட்டியாம்… தாத்தா சொல்றதைக் கேப்பியாம்…

நான் உன் புத்தகப் பையைத் தூக்கிட்டு வருவேனாம்…. பாப்பா நடந்து வருவியாம். வேண்டாம் தாத்தா… என் பையைத் தூக்கி நீ கஷ்டப்பட வேணாம். நானே என் பையைத் தூக்கிக்கிறேன். நீ என்னைத் தூக்கிக்கிட்டு வந்தாப் போதும்…

10. “ஏன் ஸ்கூட்டரை திருடினே…?” “டிராபிக் போலீஸ்காரர்தாங்க சீக்கிரம் வண்டிய எடு, வண்டிய எடுன்னு அவசரப்படுத்தினாரு எசமான்..!”

11. பகல்ல உங்களுக்குக் கண் தெரியாதா டாக்டர்….?”

“தெரியுமே…ஏன் கேட்கறீங்க….. ?” “இல்ல…பார்வை நேரம் மாலை ஆறிலிருந்து எட்டுவரைன்னு போர்டு வெச்சிருக்கீங்களே… அதான் கேட்டேன்.!”

12. முதலாளி: டேய் முனியா, நான் கொஞ்சம் வீட்டுக்குப்‌போய் ஓய்வு

எடுத்துக்கிட்டு வர்றேன்… நீ கடையைப் பார்த்துக்க…

முனியன்: உங்களுக்கு எதுக்கு சிரமம் முதலாளி? நானே போய் ஓய்வை எடுத்துக்கிட்டு வந்துடறேனே!

13. டீச்சர் கேட்டார்... பார்வதி ஏன் சிவபெருமானை மணந்தார் ?

குறும்புக்கார மாணவனின் பதில்... எப்பவும் தலையில் சந்திரன் இருப்பதால் வெளிச்சமாக இருக்கும்... EB பில் வராது..!!

ஜடாமுடியிலிருந்து கங்கை நதி கொட்டுவதால் மோட்டார் போட்டு டேங்க்கில் தண்ணீர் ஏற்ற வேண்டாம்..!

சிவன் பச்சை காய்கறி சாப்பிடுவதால் சமைத்து கொட்ட வேண்டாம்..!

சிவனுக்கு அம்மா அப்பா இல்லாததால் மாமியார் தொல்லை இல்லை...

மாணவனின் பதிலை கேட்டு மயங்கி விழுந்த டீச்சர் எழுந்திருக்கவேயில்லை.

14. ஜட்ஜ் : நீங்க ரொம்ப வேகமா வண்டி ஓட்டியதா போலீஸ் சொல்லுறாங்க?‌‌ நீங்க இல்லேன்னு சொல்லுறேங்க! இதுக்கு ஆதாரம் ஏதாவது உண்டா? ஐயா நான் என் பொண்டாட்டிய கூட்டிட்டு வர மாமனாரு வீட்டுக்கு போய்கிட்டு இருந்தேன்யா! நீங்களே சொல்லுங்கய்யா எவனாவது பொண்டாட்டிய வீட்டுக்கு கூட்டிட்டு வர வேகமா போவானா... ?

ஜட்ஜ் : கேஸ் டிஸ்மிஸ்ட்...!

முதல்ல அவரை விடுதலை செய்ங்க...!

30 நாட்களும் முப்பது விதமான உப்புமா செய்வதெப்படி !

 

"வக்கீல் சார்... என்னய எம் பொண்டாட்டிட்டருந்து காப்பாத்துங்க சார்... காப்பாத்துங்க...!!"

"ஏம்ப்பா... என்ன நடந்துச்சி...!"

"அத ஏன் கேக்குறீங்க வக்கீல் சார்,.. கடந்த நாலஞ்சு மாசா மாசா மாசம் ஒரு புக்க வாங்கிட்டு வந்து என்னய பாடா படுத்துறா...!"

"புக்கா... வெளக்கமா சொல்லுங்க...!"

சொல்றேன் சார்... மொத மாசம் '30 நாட்களில் கராத்தே கற்றுக் கொள்வது எப்படி'ங்கிற புக்க வாங்கிட்டு வந்தா வாங்கிட்டு வந்து முப்பது நாளும் என் ஒடம்ப ரணகள மாக்கி கராத்தே கத்துகிட்டா நானும் நம்ம பொண்டாட்டி தானேன்னு தாங்கிக்கிட்டேன்..."

"இன்ட்ரஸ்ட்டிங்.."

"கேளுங்க வக்கீல் சார் ...அப்புறம் அடுத்த மாசம் '30 நாட்களில் வர்மக்கலை கற்றுக்கொள்வது எப்படி'ங்கிற புக்க வாங்கிட்டு வந்து முப்பது நாளும் என் ஒடம்புல கதகளி ஆடிட்டா... நானும் வலிக்காதது மாதிரியே தாங்கிட்டேன்..."

"ப்ச்... மூனாவது மாசம் என்ன புக் வாங்கிட்டு வந்தாங்க...!?"

"அது 30 நாட்களில் தற்காப்பு கலையை கற்றுக் கொள்வது எப்படி'ங்கிற புக்கு சார்... முப்பது நாளும் கொரில்லா தாக்குதல் நடத்தி என்ன நிலைகுலைய வச்சிட்டா சார்..."

"பாவம் தான் நீங்க... அப்புறம் நாலாவது மாசம் என்ன புக்கு வாங்கிட்டு வந்தாங்க...!?"

'30 நாட்களில் சார்பட்டா பரம்பரையாவது எப்படி' ங்கிற புக்கு சார்... "முப்பது நாளும் கும்மாங் குத்து அதையும் பொறுத்துக் கிட்டேன் வக்கீல் சார்..."

"அப்புறம் அஞ்சாவது மாசம் என்ன புக்கு...!?"

"அதுதான் வக்கீல் சார் என் தன் நம்பிக்கையையே தகர்துடுச்சி... மொத மாசம் கராத்தேயே தாங்கிக்கிட்டேன், ரெண்டாவது மாசம் வர்மக் கலையை தாங்கிக்கிட்டேன், மூனாவது மாசம் தர்காப்பு கலையையும் தாங்கிக்கிட்டேன், நாலாவது மாசம் சார்பட்டா பரம்பரையையும் தாங்கிக்கிட்டேன், அஞ்சாவது மாசம் அவ வாங்கிட்டு வந்த புத்தகத்த பாத்து வெல வெலத்துப்போய் இனிமேலும் வீட்டல இருந்தா நம்ம உயிருக்கு ஆபத்துன்னு இங்கே ஓடியாந்துட்டேன் வக்கீல் சார்..."

"அவ்வளவு அதிரடியான புக்கா அது... அந்த புக்கு பேரென்ன...!?"

"30 நாட்களும் முப்பது விதமான உப்புமா செய்வதெப்படி" ங்கிற புக்கு வக்கீல் சார்...!"

ஆள்காட்டி விரல்ல நகச்சுத்தி வந்திருக்கு" !

 

டாக்டர், எங்க தொட்டாலும் வலிக்குது"

"எங்கே தொட்டாலுமா?"

"ஆமாம், டாக்டர்"

"எங்கே, இடது காலைத் தொடுங்க"

"வலிக்குது டாக்டர்"

"வலது கால்"

"வலிக்குது டாக்டர்"

"கன்ப்யூசிங் ... கழுத்தைத் தொடுங்க"

"வலிக்குது டாக்டர்"

"மர்மமா இருக்கே ....         

"வலிக்குது டாக்டர்"

"ஒண்ணும் புரியலையே... தலையைத் தொடுங்க"

"வலிக்குது டாக்டர்"

"ம்ம்ம்ம்....இதுக்கு நிறைய டெஸ்ட் எடுக்கணும் ... போய் ப்ள்ட், யூரின் எல்லாம் கொடுங்க ... ஈசிஜி, ஸ்கேன், எக்ஸ்ரே எல்லாம் எடுக்கணும்"

"சரி டாக்டர்"

இரண்டு நாட்கள் கடந்தன....

"என்ன டாக்டர் ... என்ன பிராப்ளம்னு தெரிஞ்சுதா?"

"ஆமா , கண்டுபிடிச்சிட்டேன் ... உங்க ஆள்காட்டி விரல்ல நகச்சுத்தி வந்திருக்கு" .....!!! ????😆🫢😀😜🤩💃🏼

அந்த நாய் கிட்டே போனைக் கொடு..!!*வீட்டுக்கு வழி தெரியல எனக்கு..!*

 

ஒருத்தர்க்கு அவர் மனைவி வளர்க்கிற நாயைக் கண்டாலே எரிச்சலா இருந்தது.

ஒரு நாள் அதைக் காரில் ஏற்றிக்கொண்டு போய், இரண்டு கி.மீட்டர் தள்ளியிருந்த ஒரு பூங்காவில் விட்டுவிட்டு வந்தார்.

ஆச்சர்யம்..! அவருக்கு முன்னால் வீட்டில் இருந்தது அந்த நாய்..!!

கடுப்பானவர் அடுத்த நாள் அந்த நாயைப் பத்து கி.மீட்டர் தள்ளியிருந்த ஒரு மைதானத்தில் விட்டுவிட்டு வேறு வேறு சாலைகள் வழியாக வீடு திரும்பினார்

மறுபடியும் ஆச்சர்யம்… வீட்டில் நாய்..!!

மூன்றாம் நாள்…

காரில் நாயுடன் ஒரு முடிவோடு புறப்பட்டவர், காரை எங்கெங்கோ செலுத்தினார்.வழியில் குறுக்கிட்ட ஆற்றைக் கடந்தார்.ஒரு பாலத்தின் மேல் ஏறி இறங்கினார்.

இடப் பக்கம் திரும்பினார். வலப் பக்கம் வளைந்தார்.

இப்படியாக ரொம்ப தூரம் போய் ஒரு தெருவில் அந்த நாயைப் பிடித்துத் தள்ளிவிட்டு,வேகமாக காரைக் கிளப்பிக் கொண்டு புறப்பட்டார்.

வழியில் ஓரிடத்தில் காரை நிறுத்தி, மனைவிக்கு போன் செய்து, உன் நாய் வீட்டில் இருக்கிறதா..? என்று கேட்டார்.

இருக்கிறதே..! ஏன் கேட்கிறீர்கள்..? என்றார் மனைவி

*அந்த நாய் கிட்டே போனைக் கொடு..!!*வீட்டுக்கு வழி தெரியல எனக்கு..!*

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

தொட்டதக்கெல்லாம் என் மனைவி கோவிச்சுகுரா...

 

நண்பர் - 1: தொட்டதக்கெல்லாம் என் மனைவி கோவிச்சுகுரா...

நண்பர் - 2: அப்படி நீ என்னத்த தொட்ட?

நண்பர் - 1: அவளோட தங்கச்சியைத்தான்....

நண்பர் - 2: ?!?.............. 

*******************

ஆசிரியர்: நமது நாட்டின் தேசிய விலங்கு எது?
மாணவன்: புலி உறுமுது...
 

ஆ: தேசிய மலர்?
மா: ஒரு சின்ன தாமரை...
 

ஆ: ஒரு சோழ மன்னனின் பெயர்?
மா: கரிகாலன் கால போல...
 

ஆசிரியர் அடிக்கிறார்...
மா: என் உச்சி மண்டைல சுர்ருங்குது.... 

***************

காதலன்: ஒரே ஒரு முத்தம் கொடு....

காதலி: கல்யாணத்துக்கு அப்புறம்தான் நீங்க என்னத் தொட முடியும்...

காதலன்: சரி... கல்யாணம் முடிந்ததும் மறக்காம எனக்கு சொல்லி அனுப்பு....

காதலி: ?!?........ 

****************

அப்பா: "ரேங் கார்ட் எங்கடா?" 

மகன்: "இந்தாங்கப்பா ரேங் கார்ட்" 

அப்பா: "அடப்பாவி, அஞ்சு சப்ஜெக்ட்லேயுமா ஃபெயில்? இனிமே என்னை அப்பானு கூப்பிடாதடா" 

மகன்: "சரிடா மச்சான், கையெழுத்து போடு" 

 

******************

டாக்டர், நீங்க [FEES] பீசை குறைக்கணும்!

  

ஒரு கல்லூரி வாட்ச்மேனிடம், பெற்றோர்கள்:

 "இந்த காலேஜ் எப்படி? நல்ல காலேஜ் தானே? " 

வாட்ச்மேன்: "அப்படித்தான் நினைக்கிறேன். இங்குதான் நான் இன்ஜினியரிங் டிகிரி முடித்தேன்.. 

உடனடியாக எனக்கு வேலை கிடைத்துவிட்டது"

 ********************

கணவன்: சினிமாவுக்கு போக டிக்கெட் வாங்கிட்டு வந்திருக்கிறேன்!

மனைவி: சரிங்க, நான் போய் டிரஸ் பண்ணிட்டு வந்துடறேன்! கொஞ்சம் லேட் ஆயிடிச்சின்னா என்னங்க பண்றது..

கணவன்: ஒண்ணும் பிரச்சினை இல்ல டிக்கெட் நாளைக்குத்தான் வாங்கி வந்திருக்கிறேன்! 

*********************

 ஹார்ட் அட்டாக்'னா என்ன?

பஸ் ஸ்டாப்'ல ஒரு சூப்பர் பிகர் உன்னையே லுக் விடும்... உனக்கு படபடப்பா இருக்கும்.. அது உன்ன பார்த்து சிரிக்கும்.. உனக்கு கை கால் லேசா நடுங்கும்... அது உன் பக்கத்துல வரும்... உனக்கு வியர்த்து கொட்டும்... அவ தன்னோட அழகான லிப்ஸ்'ஐ ஓபன் பண்ணி ''இந்த லவ் லெட்டர்'ஐ உங்க நண்பர் (நான்தான்!) கிட்ட கொடுத்துடுங்க"ன்னு சொல்லும்போது உங்க இதயத்துல டொம்முன்னு ஒரு சத்தம் கேக்கும் பாரு... 

அது தான் மச்சி ஹார்ட் அட்டாக்....... 

*****************

"இன்னைக்கு நான் ஆபீஸ்ல பட்டினி கிடந்து
வேலை செஞ்சேன்"

"அவ்வளவு பிசி ஒர்க்கா?"

"இல்ல; சாப்பாட்டு நேரத்தில என்னை யாரும் 
எழுப்பிவிடலை" 

*************************

"அம்மா.. அப்பா ஏன் ஞாயிற்றுக்கிழமையில ஆஃபீஸ் ஃபைல வீட்டுக்கு கொண்டு வரார்?" 

"ஆஃபீஸ் ஃபைல்களைப் பார்த்தால் தான் உங்கப்பாவிற்கு தூக்கம் வருமாம்.. அதுதான்.." 

********************

"நேற்று பெண் பார்க்கப் போன இடத்துல மயங்கி விழுந்துட்டேன்டா...!"

"பெண் அவ்வளவு அழகா?" "இல்லடா... 

 

விஷயம் தெரிஞ்சு என் மனைவியும் அங்கே வந்துட்டா...!" 

---

பாய்: இன்னிக்கு நைட் நாம ஊர விட்டு ஓடிப் போய் விடலாம்...
 

கேர்ள்: எனக்கு தனியா வர பயமா இருக்கு....

பாய்: அப்ப உன் தங்கச்சியையும் கூட்டிட்டு வா...

கேர்ள்: ?!?.... 

---

டாக்டர்: "நீங்க உடம்பைக் குறைக்கணும்; இனிப்பைக் குறைக்கணும்; காரத்தைக் குறைக்கணும்"

நோயாளி: "டாக்டர், நீங்க ஃபீசை குறைக்கணும்" 

*******************

ஆயிரம் ரூபாய் வாங்கக்கூடிய "தகுதி வாய்ந்த" பெண்தான் வேண்டும்!

 

மோகன் - சொல்லுங்கம்மா உங்களுககு எப்படிப்பட்ட பொண்ணு  வரணும்னு எதிா்பாக்குறீங்க..?

பையன் - அரசு கொடுக்கும் ஆயிரம் ரூபாய் வாங்கக்கூடிய "தகுதி வாய்ந்த" பெண்தான் வேண்டும்!🟢

 

 தகுதியான குடும்ப தலைவியை தேர்ந்தெடுக்கும் பணி நடைபெற்றுக் கொண்டிருக்கிறது....

- கூடை வச்சிருக்க அளவுக்கு உனக்கு தகுதியிருக்கு...

உனக்கெல்லாம் கிடையாது போம்மா.   😂😂

 தகுதி உள்ள குடும்ப தலைவிகளுக்கு மட்டுமே உரிமைத் தொகை 1000 ரூபாய் வழங்கப்படும்

 குடும்ப தலைவிக்கான தகுதிகள்

அதிகாலை 4 மணிக்கு எழ வேண்டும்.  

👩‍🦰 : Next....

சூரிய உதயத்திற்கு முன்பு வீட்டுவேலைகளை முடித்துவிட்டு, சுப்ரபாதம் பாடி இறைவனை வணங்கிவிட்டு சமைக்க வேண்டும்.

👩‍🦰 : Next....

வேலைக்கு செல்லும் கணவனுக்கும் பள்ளிக்கு செல்லும் குழந்தைகளுக்கு உணவு பரிமாறி அவர்களை பணிக்கு அனுப்பிவிட்டு பிறகு உண்ண வேண்டும்.

👩‍🦰 : Next....

3 வேளை உணவையும் பய பக்தியுடன் சமைத்து கணவனுக்கு வழங்க வேண்டும். ஹோட்டலில் வாங்கவே கூடாது.

👩‍🦰 : Next....

கணவனை தெய்வமாக வணங்க வேண்டும்.

👩‍🦰 : Next....

நாடகம் பார்க்க கூடாது.  மொபைல் நோண்டிக் கொண்டே இருக்கக்கூடாது.

👩‍🦰 : Next....

தனிக்குடித்தனம் போகக் கூடாது.

👩‍🦰 : Next....

கணவன் வீட்டில் தான் இருக்க வேண்டும் என கட்டாயப்படுத்த கூடாது

👩‍🦰 : Next....

வயதான மாமனார் மாமியார்களுக்கு அவர்கள் மனம் கோணாமல் பராமரித்துக் காக்க வேண்டும்.

👩‍🦰 : Next....

கணவன் வீட்டு உறவுகளை தனது உறவாகவே ஏற்றுக் கொள்ள வேண்டும்.

👩‍🦰 : Next....

ஊர் கதை பேசக் கூடாது.  அடுத்த வீட்டோடு தன்னை ஒப்பிட்டு கணவனுக்கு மன உளைச்சலைத் தரக் கூடாது.

மனைவிகள் பதில் அடேய் அந்த 1000 ஓவா நீயே வைச்சுக்கோ வேணாம்!

 😁😁😍😍😂😍

 

உனக்கு ஃபைன் இருக்கு!

 ஹெல்மெட் காமெடி!

 

போலீசார் - உன் செயினை பறிச்சது யாருமா?

பெண் - கருப்பு ஹெல்மெட் போட்ட ஆள் சார் !

போலீசார் - வண்டியை அவன்தான் ஓட்டினானா?

 

பெண் - இல்ல சார்..

 

 ஒட்டுனவன் பச்சை ஹெல்மெட் போட்டு இருந்தான் சார்!

 

போலீசார் - சாட்சி யாராவது இருக்காங்களா?

பெண் - சிவப்பு ஹெல்மெட் போட்டு இருந்தவரு இதை கண்ணால பார்த்தாரு சார் !

 

போலீசார் - இப்படி சொன்னை எப்படிம்மா..

பெண் - பின்னாடி உட்கார்ந்து இருந்த பொண்ணு வெள்ளை நிற ஹெல்மெட் போட்டு இருந்தாங்க சார்!

போலீசார் - அட  போம்மா.. ஹெல்மெட் போடாத ஆளு யாருமே பார்க்கலையா?!

பெண் - நான் மட்டும் தான் சார் ஹெல்மெட் போடல...

போலீசார் - அப்ப உன்னோட லைசென்ஸ் மற்றும் ஆர்சி புக் எடு..

உனக்கு ஃபைன் இருக்கு!