மனம் விட்டு சிரியுங்க!

மனம் விட்டு சிரியுங்க! வியாதிகள் தீரும், ஆயுள் கூடும்

ஹலோ! யார் பேசுறது?

பெண்: நான் 'செல்லம்மா' பேசறேன்...

நான் மட்டும் என்ன 'கோவமா' பேசறேன்?

அட யாருன்னு சொல்லுமா!
----------------------------------- நோயாளி; "கசப்பான மருந்து கூட உங்க கையால கொடுக்கிறப்போ
ஸ்வீட்டா இருக்கு..SISTER !


நர்ஸ் : "கர்மம்.. "கர்மம். நான் உண்மையிலேயே 'ஸ்வீட்'.. தான் குடுத்தேன்!


இன்னிக்கு எனக்கு 'BIRTHDAY!.."

-----------------------------------

டாக்டர் : எங்க ஹாஸ்பிடல் விளம்பரத்துக்கு ஒரு பன்ச் டயலாக் சொல்லுங்க !


விளம்பரதாரர்: கூட்டிட்டு வாங்க!! தூக்கிட்டு போங்க!!
-----------------------------------

ஆசிரியர் : கஞ்சன் என்ற தலைப்பில் கட்டுரை எழுதுக!


மாணவன் : சார், பேப்பர், இங்க் எல்லாம் வேஸ்ட் ஆகிடும். நான் சொல்றேன் கேட்டுக்கோங்க!
-----------------------------------
முதலாளி: எங்கயாவது நீ குரங்கைப் பாத்துருக்கியா?


ஊழியர்: (தலையை குனிந்தபடி)- இல்லீங்க முதலாளி!


முதலாளி: கீழே பாக்காதே-. நேரா என்னைப்பாரு !
-----------------------------------
மருத்துவர்: “ஆபரேஷன் முடிந்து நீங்க நடந்தே வீட்டுக்குப் போகலாம்.”


நோயாளி : “ஆட்டோவுக்குக் கூடக் காசு இருக்காதா டாக்டர்?”
--------------------------------
டாக்டர் கிட்டேயும் கடவுள் கிட்டேயும் வம்பு பண்ண கூடாது.. ஏன்னா.. ??

கடவுளுக்கு கோபம் வந்தா டாக்டர் கிட்ட அனுப்பிடுவாரு...

டாக்டருக்கு கோபம் வந்தா கடவுள் கிட்டேயே அனுப்பிடுவாரு...
-----------------------------------
நோயாளி - பத்தடி நடந்தாலே மூச்சு வாங்குது டாக்டர்

டாக்டர் :- அப்ப ஒன்பது அடிக்கு மேல நடக்காதீங்க!
-----------------------------------
டாக்டர்! நான்தான் பிழைத்து விட்டேனே? பின்ன எதுக்கு ஸ்கேன் எடுக்க சொல்றீங்க?


நீங்க பிழைச்சா போதுமா? ஸ்கேன் சென்டெர் வச்சுருகிற என் மச்சான் பிழைக்க வேண்டாமா?
-----------------------------------
வங்கி மேலாளர் : மாட்டுக்கு லோன் வாங்கியிருந்தீங்க எப்படி கட்டுவீங்க?


கிராமத்தான் : கயிற்றாலே தான்!
-----------------------------------
"டாக்டர் எனக்கு தற்கொலை பண்ணிக்கணும் போல இருக்கு."


"அதெல்லாம் கூடாது.. ரொம்ப தப்பு. அப்புறம் நாங்கெல்லாம் எதுக்கு இருக்கோம்?"
-----------------------------------
நோயாளி : டாக்டர் !என் மனைவிக்கு 2 நாளா பேசவே முடியலை.


டாக்டர் : 2 நாள் முன்னே அவள் என்ன சாப்பிட்டான்னு கேட்டு சொல்லுங்க! என் மனைவிக்கும் வாங்கி கொடுக்கணும்!
-----------------------------------
அதோ போறாரே.. அவர் ஒரு "CHILD" பெஷலிஸ்ட்.."..!
குழந்தைகளுக்கு நல்லா வைத்தியம் பார்ப்பாரா..?

இல்லே.. அவருக்கு 17 குழந்தைகள்..!
---------------------------------

"டாக்டர் எனக்கு கோபமே வர மாட்டேங்குது. யாரைப் பாத்தாலும், எதைப் பாத்தாலும் சிரிச்ச மொகமாவே இருக்கேன்.அதுக்கு ஏதாவது மருந்து குடுங்களேன்."


"கவலைப்படாதீங்க.. அதுக்கு நான் என்னோட பில் தர்றேன்."
--------------------------------
Sardar1) என்ன இது? ஒரு காலில் பச்சைக் கலர் சாக்சும், மற்றொரு காலில் வெள்ளைக் கலர் சாக்சும் அணிந்திருக்கிறாய்.

Sardar 2) சொன்னால் ஆச்சரியப்படுவாய்! என் வீட்டில் இதுபோலவே இன்னொரு ஜோடியும் இருக்கிறது.
----------------------

எல்லா பொறுப்புகளையும் தாங்கள் ஏற்று செய்தால் சிறப்பாக செயல் படமுடியுமா?

நிருபர் : உங்களுக்கு வரப் போகும் கணவர் எப்படி இருக்க வேண்டுமென எதிர் பார்க்கின்றீகள் ?

நடிகை : இப்போது இருக்கும் கணவரை விட புதுக்கணவர் அன்பானவராக இருக்க வேண்டும்,

விட்டுக்கொடுக்க வேண்டும், என்னை உற்சாகப்படுத்த வேண்டும்' 'இன்சல்ட் பண்ணக்கூடாது, கோபப்படக்கூடாது, சந்தேகப்படக்கூடாது'

நிருபர் : அப்படி ஒரு நல்ல கணவர் கிடைக்க எனது வாழ்த்துக்கள் !

_________________________

தோழி : ஏண்டா! கணக்கு பரீட்சை மற்றும் ஆங்கில பரீட்சையில்  10 முறையே 12 வாங்கியிருக்கே !

கோலி :  அந்த இரண்டு நாளும் எனக்கான நாளாக இல்லாததே தோல்விக்கு காரணம் !

_________________________

நிருபர் : மேடம் நீங்க என் உங்க பெயரிலியே கட்சி ஆரம்பிச்சிட்டிங்க ?

கட்சி தலைவி: கட்சிய வேற யாரும் சொந்தங் கொண்டடி விடக் கூடாதே என்று தான் !

நிருபர் : கட்சி தலைவர், செயலாளர், பொருளாளர், யாரை நியமனம் செய்துள்ளீர்கள் ?

கட்சி தலைவி:  எல்லாமே நான் தான் !

நிருபர் : ஏன் மேடம் ?

கட்சி தலைவி:  பதவிகளை பிரிச்சு கொடுத்து கட்சிக்குள் பிரிவினை ஏற்படுத்த விரும்பவில்லை !

நிருபர் : எல்லா பொறுப்புகளையும் தாங்கள் ஏற்று செய்தால் சிறப்பாக செயல் படமுடியுமா?

கட்சி தலைவி:  ஒரு நபரே கதை, திரைக்கதை, வசனம், இசை, பாடல்கள், இயக்கம், நடிப்பு என பலதரப்பட்ட வேலைகளை செய்யும் போது நான் ஏன் அனைத்தையும் செய்ய முடியாது?

நிருபர் : நன்றி ! வாழ்த்துக்கள் !

______________________

மாப்பிள்ளைக்கு பொய் சொல்லத் தெரியாதுன்னு!

மச்சான் என்னுடைய இந்த அசுர வளர்ச்சிக்கு நீ தாண்டா காரணம்!?

நானா ....எப்படிடா??!!....

இப்பவோ......அப்பவோன்னு இருந்த என் மாமனார்கிட்ட நீ எழுதின ஒரு ஜோக்க படிச்சு காட்டினேண்டா அவ்வளவுதான் பொட்டுன்னு போயி சேர்ந்துட்டாருடா! அப்புறம்! அவருடைய சொத்தெல்லாம் எனக்கு வந்துடுச்சில்ல??!!!

******************************

உடம்பு பூராவும் தங்க நகைகளை மாட்டிக்க பயமாயிருக்கு.”

“ஏன்?”

“திடீர்ன்னு ஞாபகமறதியா என் கணவர் என் கிட்டயே கத்தியைக் காட்டி, எல்லாத்தையும் கழட்டுன்னு சொல்றார்.”

******************

அந்த பொண்ணைப் பார்த்து மத்தாப்பூ மாதிரி சிரிக்கிறே‌ன்னு

சொன்னது ஒரு தப்பா?

ஏ‌ன்டா எ‌ன்ன ஆ‌ச்சு?

அவ அண்ணன் சாட்டையோட வந்து வெளுத்துட்டான் முதுகை. ..!

************************

‘‘டாக்டர்... எனக்கு சுகரும், மனைவியும் ஒண்ணுதான்!’’

‘‘எப்படிச் சொல்றீங்க..?’’

‘‘ரெண்டையும் என்னால கன்ட்ரோல் பண்ண முடியலை டாக்டர்...’’

*******************************

கணவன் : "எதுக்கு பக்கத்து வீட்டுக்காரியோட புடவையை வாங்கி கட்டிக்கிட்டு இருக்கே...?"

மனைவி: "அப்படியாவது நீங்க என்னைப்பார்த்து பல்லைக் காட்டறீங்களான்னு பார்க்கலாம்னு தான்!

கணவன்:(உள்ளுக்குள் முணங்கிய படி) நான் பல்லை காட்டுனதை இவ எப்படி பார்த்தா?

**********************

போன்ல, நான் அழகா இருக்கேன்னு ஒரு முறை கூட எனக்கு பார்த்த  மாப்பிள்ளை சொல்ல வில்லையே தரகரே…!

நான் தான் சொன்னேனேம்மா…மாப்பிள்ளைக்கு பொய் சொல்லத் தெரியாதுன்னு!

************************

காதலி: டியர் சில்மிஷம் எதும் செய்யமாட்டேன்னு சத்யம் செஞ்சா தான் சினிமாக்கு வருவேன் !.

காதலன்: டியர் வேணாம்....! எதுக்கு தண்டச்செலவு!

*************************

உன்னைவிட அப்பாதாம்மா நல்லவர்..!

மகன் : உன்னைவிட அப்பாதாம்மா நல்லவர்..!

அம்மா: எப்படிடா?

மகன் : பக்கத்து வீட்டுக்குப் பாப்பாவுக்கு முத்தம் கொடுத்துட்டு நீ பாட்டுக்கு வந்துட்டே…  

அப்பா மட்டும் தான் மறக்காம அந்த ஆண்டிக்கும் முத்தம் கொடுத்தாரே..!

******************************]

உலகத்துல ஒருத்தர் மாதிரி ஏழு பேர் இருப்பாங்களாமே..!

ஆமாம் அதுக்கென்ன இப்போ..?

இல்ல! மத்த ஆறு பேருக்காவது நல்ல மனைவியா

அமைஞ்சிருக்காங்களான்னு பார்க்கலாம்னு ஆசை..!

**********************************

சொன்னதெல்லாம் கேக்கற நாய் ஒண்ணு வளர்த்தியே இப்ப

எங்கேடி அது காணோம்!

எனக்குத்தான் இப்ப கல்யாணம் ஆயிடுச்சே அதனால அதை

வித்துட்டேன்!

**************************

கணவன்: என்னோட மூக்குக்கண்ணாடி எங்கே?

மனைவி : வேலைக்காரி வீட்டை கூட்டித் தள்ளிட்டு போகட்டும்  தர்றேன்…!

*******************

நான் தலைல பூ வெச்சுக்கிட்டு போனா மானேஜர்

திட்டுவாரு..!

அநியாயமா இருக்கே…!

அப்புறம் அவரு வாங்கின பூவை எங்கு வைப்பாரு..!

***************************************

நேத்து சாயங்காலம் போன் பண்ணேன்…

ஏன்டா எடுக்கல?’’
-
‘‘நான் வீட்டுக்குப் போன உடனே என் மனைவி சைலன்ட்
மோட்ல போட்ருவா!’’
-
‘‘உன் மொபைலை உன் மனைவி  ஏன் சைலன்ட்
மோட்ல போடணும்?’’
-
‘‘மொபைல இல்ல! என்னையவே பல நேரம் சைலன்ட்
மோட்லதான் போட்டுவா(ங்க)..!’’
**********************************

மப்புல அது தெரிந்தால்தானே..!

பக்தையே என் தவத்தை ஏன் கலைத்தாய்..?

என் வயித்துல வளர்ற உங்க வாரிசை கலைக்கவா

வேண்டாமான்னு கேட்கத்தான் சாமி..!

**************************

கையில் என்ன கட்டு?

மாடிப்படி ஏறும்போது தவறி விழுந்து விட்டேன்..!

உங்க வீட்டிலதான் மாடியே இல்லையே..?

மப்புல அது தெரிந்தால்தானே..!

***************************

கணவன் : ஏண்டி அப்படி என்ன தலைபோற அவசரம்னு ஆட்டோ பிடிச்சு ஆபீசுக்கே வந்திருக்கிறே?

மனைவி : நம்ம வீட்டு வேலைக்காரியைக் காணோம். 

சந்தேகமாப் போச்சு. நீங்களாவது ஆபீசில இருக்கீங்களான்னு பார்க்கத்தான் வந்தேன்!

*************************

உங்க கணவரிடம் உள்ள நல்ல விஷயம் ஒண்ணு சொல்லுங்க !.

நான் எவ்வளவு அடிச்சாலும் திருப்பி ஒரு அடி கூட அடிக்க மாட்டார்…!

************************

அடுத்தவங்க சந்தோஷமா இருக்கணும், அதை நான் என் கண்ணால பார்க்கணும்னு அவரு அடிக்கடி சொன்னப்பவே

நான் சந்தேகப்பட்டேன், அது சரியாப் போச்சு…!

ஏன் ? என்னாச்சு?

பக்கத்து வீட்டுப் பெட்ரூமை எட்டிப் பார்த்தார்னு!

போலீஸ் அவரை கைது செய்துட்டுப் போறாங்களே…!

******************************

நேத்து சாயந்திரம்தான் அவங்களோட அம்மா வீட்டுக்குப் போனா !

மனைவி- உலகம் பூரா போய் தேடினாலும் என்ன மாதிரி மனைவி கிடைக்கமாட்டா..!!!

கணவன்- எனக்கென்ன பைத்தியமாடி புடிச்சிருக்கு.. மறுபடியும் உன்னை மாதிரியே தேட..!!!!

*************************

நான் 'இன்னிக்கு' சந்தோஷமா இருக்கேன்னா அதுக்கு என் மனைவிதான் சார் காரணம் !

அந்த மகாலட்சுமியை பார்க்கணுமே!

நேத்து சாயந்திரம்தான் அவங்களோட அம்மா வீட்டுக்குப் போனா !

****************************

காதலன்: செல்லம் நம்ம கல்யாணத்த எங்க வீட்டுல ஏத்துக்க மாட்டேன்றாங்க. தடுத்து நிறுத்த ஏற்பாடு பண்றாங்க!

காதலி: நம்ம கல்யாணத்த தடுத்து நிறுத்த அவுங்க யாருங்க?

காதலன்: என் மனைவியும் மாமியாருந்தான்!!

***********************************

ஆண்கள் ஏன் பெண்களின் கண்ணைப் பார்த்து

பேசுவதில்லை? தெரியுமா?

ஏனென்றால் அவர்கள் பார்க்கும் இடத்தில் இருப்பவை

கண்கள் இல்லையே!

***********************

"உன் மாமியாரோட செல்போனை எடுத்து, எதுக்காக வைப்ரேஷன் செட் பண்றே..?"

"அவங்களால ஒரு சின்ன அதிர்வைக்கூட தாங்கிக்க முடியாதுன்னு டாக்டர் சொல்லியிருக்கார்..... அதை டெஸ்ட் பண்ணலாமேன்னுதான்!"

*****************************

மிகவும் வலு விழந்து இருக்கின்றான் !

ஆசிரியர் : உங்க பையன் ஆங்கிலத்தில படு வீக்கா இருக்கான் சார்.

பையனின் தந்தை : தமிழிலே எப்படி இருக்கான்னு சொல்லுங்க, சார்.

ஆசிரியர் : தங்கள் மகன் ஆங்கிலத்தில் மிகவும் வலு விழந்து இருக்கின்றான்,  ஐயா!

******************************

மனைவி: டாக்டர் ஒரு மாதம் நல்ல மலைப் பகுதியான இடத்துக்குப் போய்ஓய்வெடுக்க சொல்றார். நாம எங்க போகலாம்?

கணவன்: வேற டாக்டர்கிட்ட போகலாம் !

***************************

வங்கி மேலாளர்: நீங்க காருக்காக லோன் வாங்கியிருந்தீங்க. 

 

மாசம் தவணை கட்டாததால நாங்க கார் எடுத்துக்கிட்டு போகிறோம்.

நபர்: இப்படி நீங்க செய்வீங்கனு தெரிஞ்சிருந்தா என்னோட கல்யாணத்துக்கும் லோன் வாங்கி யிருப்பேனே!!

வங்கிமேலாளர்: .......ஹ்ஹ்ஹ்ஹ்ஹ்!

************************************

ராமு : என் பையன் வாங்கியிருக்கிற 98% மார்க்கைப் பார்த்தா மெடிக்கல் கிடைக்குமுனு தோணுது...!

சோமு : கவலையே படாதீங்க, கண்டிப்பா கிடைக்கும்ண்ணே!

ராமு : இப்ப ஒண்ணாவதுல வாங்கியிக்கிறமார்க்கை தொடர்ந்து +2 வரை வாங்கனுமேனு தான் கவலையா இருக்கு...!

*****************************

கணவன் : ஏண்டி அப்படி என்ன தலைபோற அவசரம்னு ஆட்டோ பிடிச்சு ஆபீசுக்கே வந்திருக்கிறே?

மனைவி: நம்ம வீட்டு வேலைக் காரியைக் காணோம்.

நீங்களாவது ஆபீசில இருக்கீங்க ளான்னு............. பார்த்துட்டு போகத் தான் வந்தேன்!

*******************************